Varför Shaming dina barn är inte effektiv disciplin

Du har förmodligen sett otaliga exempel på föräldrar som shamer barn online och offentligt. Från dramatiskt eskalerande konsekvenser - och diskutera detaljerna för alla som lyssnar på att "röra ut" oroliga beteenden på Facebook och Instagram, kan offentligt skumande barn verkas effektiva först. Det får verkligen deras uppmärksamhet, eller hur? Men problemet är att det aldrig fungerar i längden som ett verktyg för att forma barnens beteende. Dessutom kan det få en allvarlig och långvarig inverkan på ditt föräldra-barns förhållande, för att inte tala om deras självkänsla. Det här är vad du behöver veta om att skämma dina barn på nätet och offentligt, bland annat exempel på skämma ord som ensamstående föräldrar borde undvika.

Vad är Shaming?

Undrar exakt vad som innebär att man skämtar ett barn? Här är några exempel:

• Berätta för pinsamt eller avslöjande historier i ett försök att manipulera barnets attityd eller beteende
• Ta med vad som ska vara en privat konversation om beteende och konsekvenser och göra det offentligt genom att dela det med vänner, familj eller världen i stort (via sociala medier)
• Att avsiktligt få ett barn att känna sig dåligt om sig själv, som en person, istället för att fokusera på det faktiska beteendet du försöker förändra

Tyvärr kan dessa tekniker verkar fungera i början, men skamning ditt barn kommer snart att bli eldstart. Och medan föräldrarna förmodligen har använt skam sedan början av tiden, räcker det med sociala medier att göra det farligare än någonsin. Inte bara förlorar du betydande relationellt eget kapital, men shaming barn i allmänhet eller online tårar också förtroende och självkänsla. Samtidigt sjunker barnets motivation att engagera sig i själva beteendet du försöker uppmuntra.

Skuld mot Skam

Vad som är förvirrande för föräldrar är det som tankar och känslor do inflytande beteende. Om du till exempel skrek på dina barn och sedan kände en skuldsorg eller ånger, kan de känslorna vara tillräckligt för att du ska ändra ditt beteende. Men det finns skillnad mellan skuld och skam. Som Brené Brown, en forskningsprofessor vid University of Houston och författaren till New York Times bästsäljande bok Daring Greatly, säger det: skuld säger "Jag gjorde en dålig sak" medan skam säger, " Jag är dålig." Oavsett vilka beteendemässiga utmaningar du har att göra med just nu, det är inte ett meddelande du vill skicka till dina barn.

Varför Shaming dina barn fungerar inte

Shaming barn är också farliga, eftersom skam tenderar att vara en känsla som sitter fast, och det varar oftast längre än du inser eller tänker. Så medan det kan verka på ytan som föräldrar som skämmer sina barn på sociala medier får resultat, inser att detta tillvägagångssätt för föräldraskap faktiskt skadar två saker som du arbetar hårt för att skapa:

• Ditt barns självkänsla
• Ditt långsiktiga förhållande

För vissa kan det också finnas en koppling mellan räckvidden för offentlig shaming och dess långsiktiga effekter.Till exempel skämmer ditt barn offentligt på Facebook, där det finns en uppfattning om att ett mycket stort antal människor ser det, kan vara mer skadligt för ditt förhållande och ditt barns självkänsla än det gammaldags "Du kommer inte tro på vad han gjorde nu! " typ av shaming som brukade äga rum runt middagsbordet framför moster Sally.

Vad händer om du redan har skammade dina barn redan?

Låt oss bli verkliga. Du kanske läser detta och tänker, "Åh nej! Jag har redan gjort det här." Nu är din möjlighet att be om ursäkt. Dina barn behöver se att du är mänsklig och villig att äga dina misstag. Så även om du upplever en viss ånger som gör det extremt svårt att initiera den konversationen, gör det så att det händer. Om du har skamat ditt barn offentligt, behöver han eller hon höra dig och be om ursäkta och kommunicera tydligt för att det inte kommer att hända igen. Detta kommer att ha en återställande effekt på ditt förhållande så att du kan börja utnyttja din anslutning som ditt största "vapen" för att påverka ditt barns beteende, inte skamning.

Shaming Words Singelföräldrar borde undvika

Vissa ensamstående föräldrar kan ha större risk för att de ska skämma sina barn på grund av den spänning som ofta följer med att kommunicera med din ex. Här är en lista över shaming ord och fraser som du vill undvika:

1. "Du är så dålig tjej." Denna anklagelse hjälper inte ditt barn att förstå vad hon har gjort fel eller vad hon behöver ändra. Och det är definitivt inte en fras du vill knacka i sina tankar under de kommande åren!
2. "Du är precis som din mor (eller pappa)." Det här kan vara så skummande som "du är en dålig tjej" -exempel, speciellt om ditt barn vet att du har mycket animositet och konflikt med din ex.
3. "Jag vet inte varför jag ens stör med dig." Föreställ dig hur det känns som ett ögonblick. För det mesta blir den vansinnigt frustrerad. För att undvika att komma till den punkten i första hand, var avsiktlig att ta hand om dig själv och skära ut lite mig när du behöver det.
4. "Jag borde sända dig för att leva med pappa (eller mamma)?" Detta liknar frasen ovan, och det förmedlar inte bara exasperation, men det minskar också din föräldrakyndighet. Du säger i grund och botten att du inte har några alternativ. Och om du känner det sättet, sluta och ta ett djupt andetag. Därefter omger dig med ditt supportsystem och utarbeta dina nästa steg. Om din ex är involverad, var noga med att inkludera honom eller henne i konversationen, särskilt om du tror att ditt barns beteende kan riskera honom.
5. "Jag är så trött på att hantera dig." Stoppa denna mening på "Jag är så trött". Period. Och sedan ta en paus och ta dig vila. Ett nytt perspektiv hjälper dig att ta itu med eventuella problem du upplever med ditt barn utan att förstöra hans självkänsla eller ditt förhållande.

Hur man påverkar dina barns beteende utan att shaming

Det bästa verktyget du har till ditt förfogande för att påverka dina barns beteende är ditt förhållande. Helst vill du skapa ett band som förstärker dina barns positiva känsla för vem de är, samtidigt som de ger dem utrymme att lära av sina misstag. Så när dina barn väljer att inte följa med dig, prata om deras val och vad de kan göra annorlunda nästa gång. Här är några exempel på positiva ord och fraser du kan använda:

• "Jag skulle vilja att du skulle berätta för mig vad som hände." Ta några minuter att höra ditt barn innan du svarar.
• "Vad kände det för dig?" Hjälp ditt barn att identifiera de känslor som är förknippade med händelserna som ägde rum. Dessa kan innefatta ilska, rädsla, ensamhet, överraskning och andra.
• "Vad kunde du ha gjort annorlunda?" Det här är en stor! Helst vill du att ditt barn ska namnge sig själv de alternativ som kan ha varit mer effektiva. För närvarande är det viktigt för dig att bekräfta idéer som kan ha varit effektiva. Tanken är att bemyndiga ditt barn med strategier för "nästa gång" istället för att skämma ditt barn inte att välja de alternativen första gången.
• "Vad ska du göra nästa gång?" Stärka styrkan i ditt barns ord genom att hjälpa honom eller hennes namn en toppstrategi.
• "Hur kan jag hjälpa?" Den här är ofta utelämnad, men den är så kraftfull! Även om det inte finns något praktiskt du kan göra, hjälper det ditt barn att höra dig göra ett genuint erbjudande att hjälpa till.