Hur man navigerar svåra mor-dotterförhållanden

"Vuxen betyder inte något för en mamma. Ett barn är ett barn. De blir större, äldre, men vuxna? Vad ska det betyda? I mitt hjärta betyder det inte något." --Från Älskad, av Toni Morrison

Svärmor kan få all press, och skämt, men mamma-dotter konflikt är alltför vanligt. Många gånger är konfliktens rot den moder vars hjärta inte känner igen att en dotter är "vuxen". När en mamma misslyckas med att erkänna sin dotters vuxenliv, kan en familjespridning inträffa.

Familjehissar som inte repareras kan leda till att morföräldrar skingras från sina barnbarn, när barn är födda. Att undvika konflikter är nästan alltid bättre än att reparera det. Att förstå några av de gemensamma orsakerna till konflikt är det första steget.

Flytta i olika riktningar

Problemet: En vuxen dotter rör sig mot självständighet; Därför är den primära rörelsen borta från moderen. Mamman upplever ibland detta som en förlust och gör ansträngningar för att rita sin dotter tillbaka. När man försöker hålla moderdotteranslutningen vid liv kan moderen ställa frågor som dottern ser som påträngande eller ge råd, vilket dottern tolkar som störande. Deborah Tannen, författare till många böcker om familjedynamik, skriver: "Mors dotter är överaktiva förbättringskörtlar och döttrar" överaktiva avkänningssensorer, moderdotter är ett högriskförhållande."

Lösningen: När det är möjligt bör mammor uttrycka förtroende för deras dotters val. Detta är ett svårt steg för mammor av flera skäl. För det första är det svårt att släppa över den övertygelse som modern vet bäst. Faktum är att mödrar som är ärliga med sig själv kommer att erkänna att de har haft fel vid många tillfällen. För det andra är de flesta mödrar som mästare, och det är svårt för dem att motstå impulsen för att låta larmet om några av de förfärliga sakerna som de uppfattar händer. Faktum är att det inte finns något sätt för mödrar eller någon annan att isolera familjemedlemmarna från risken för katastrof. Livet är en risktagande strävan. Även om man aldrig borde stödja oskadliga risker är mödrar som ständigt varnar för övergående katastrof felaktiga. De är också inte mycket roliga att vara runt.

Overcommunication

Problemet: Kvinnliga relationer tenderar att vara starkt baserade på prat, i motsats till manliga relationer, som ofta innehåller mycket icke-verbal kommunikation och är ofta beroende av delade aktiviteter. Förhållanden som baseras främst på prata löper i svårigheter förr eller senare; Det är mänsklig natur att säga något som man inte borde göra. "Kvinnor brukar prata mer och prata om fler personliga ämnen, så det ger oss mer chans att säga fel sak," sade Tannen.

Lösningen: Några tyder på att mammor och döttrar ska ta en sida från herrbogen och koncentrera sig på att göra saker tillsammans. Psykoterapeut och författare Dorothy Firman håller med om att delaktiga aktiviteter kan "diffusa vissa spända situationer". Å andra sidan påpekar Firman att aktiviteter inte alltid fördjupar ett förhållande så bra samtal kan. "Men konversation måste vara respektfull, försiktig, baserad på kärlek och omsorg, och de två personerna behöver upptäcka om de kan ta en konversation till en helande plats, säger Firman. "För ofta blir vi knutna till att bara uttrycka vår sida av historien." Om konversationer hamnar i ont eller ilska, rekommenderar hon att man går tillbaka till delade aktiviteter eller ringer ner dialogen.

Övervinna distans

Problemet: När mödrar och döttrar separeras på avstånd uppstår en annan uppsättning problem. Kvinnor kommunicerar bäst ansikte mot ansikte, eftersom de tenderar att vara skickliga för att hämta ton, kroppsspråk och andra signaler. När de måste kommunicera via telefon, email, text och andra medel kan de uppleva mer missförstånd såväl som en allmän förlust av närhet.

Lösningen: Det kan inte finnas något perfekt sätt för mammor och döttrar åtskilda avstånd att kommunicera, men vissa val är bättre än andra. Facetime och Skype tillåter användare att observera ansiktsuttryck, kroppsspråk och röstkvalitet. Oavsett om de använder telefonen eller en videochattfunktion, gör kloka mödrar en mental genomgång innan de börjar. Vad är några säkra ämnen i samtalet och vilka ämnen bör undvikas?

Skriftlig kommunikation har några fördelar framför pratstund, eftersom man får en mer omsorgsfull inramning. Tannen rekommenderar försiktighet med e-post: "Du kan inte veta hur det går ner, och du kan gnugga någon på fel sätt och sedan gnugga den djupare och djupare." Dessutom kan e-postmeddelanden sparas och broderas över. Texting är den främsta kommunikationsformen för många unga kvinnor, men det fungerar inte bra för längre meddelanden. Du hamnar "handelsfrekvens för volubilitet", enligt Tannen, som rekommenderar att du skickar massor av bilder som ett snabbt sätt att ansluta. Sociala medier som Facebook kan också vara ett bra sätt att hålla kontakten, även om Facebook har sin egen uppsättning faror.

Moderen som kommunikationschef

Problemet: I de flesta familjer är moderen den primära ledningen för spridning av information till familjemedlemmar. Tannen kallar modern kommunikationschefen. Det är en blandad välsignelse, eftersom det innebär att modern kommer troligen att skyllas för felaktig information eller missförstånd. Dessutom måste hon fatta många viktiga beslut om vem som får veta vad, igen ett område som är moget för familjekonflikt.

Lösningen: Om möjligt borde mammor få andra familjemedlemmar att kommunicera direkt utan att gå igenom henne. Mödrar kan säga något, "Varför ringer du inte din syster själv? Jag tror att hon är hemma just nu." Familjemedlemmar som inte kan prata med telefonsamtal kan använda textning, e-post, brev eller Facebook-meddelanden.

Vissa mödrar motstår att ge upp rollen som Chief Communicator eftersom de trivs, medvetet eller omedvetet, känner betydelsen av det som det förmedlar. "Många kvinnor känner att närhet är relationen Heliga graden och vet att den personliga informationen är ett tecken på närhet," sa Tannen. "Att ge upp det monopolet kan känna sig distansivt, som att vara utelämnat (det största avslaget är möjligt för kvinnor)." Det är viktigt för sådana individer att inse att en funktionell familj hittar sätt att hålla alla familjemedlemmar inblandade. Om mamman är den enda kraft som förbinder en familj, vad händer när hon dör? Kommer familjenheten att falla ifrån varandra?

Hotet av andra relationer

Problemet: Jalousi är en alltför vanlig mänsklig känsla. En mamma kan inte vara avundsjuk på sin dotters kamrater, men kan ångra sig en döds relationer med sin svärmor, styvmor, moster eller andra äldre kvinnor. Sådana relationer kan uppfattas undermedvetet som ett hot mot moder-dotterförhållandet.

Lösningen: Medvetenhet om problemet är det första steget, men tyvärr kan man inte skingra svartsjuka genom en enkel vilja. Å andra sidan hjälper det att analysera situationen, erkänna avundsjuka och tillämpa logik på situationen. En mamma som har lärt sig att en styvmor har fått en gåva kan till exempel påminna sig om alla de gåvor hon har fått tidigare och erkänna att andra människor förtjänar att vara i mottagaränden ibland.