Så här sätter du hälsosamma gränser för barn

Alla föräldrar vet att det är i barnens natur att testa sina gränser. Det verkar vara något som alla barn är födda att veta hur man gör, som att andas eller nå för något som de inte borde ha som är högt uppe på en räknare.Uppförandet mot detta utmanande beteende är att drivande gränser är en viktig del av att växa upp och bli mer självständiga, och en dag, tänker på sig själv och (förhoppningsvis) gör bra val. Barn måste böjda sina gränsstödande muskler nu och utmanar ibland dig och håller inte med dig så att de kan hävda sin individualitet mer och mer när de växer. Ditt uppdrag - och som förälder, har du redan valt att acceptera det - att lära barnen hur man testar sina gränser med respekt, utan att vara arg eller avskräckande, och att veta att du i sista hand är ansvarig.

Varför Barn behöver gränser

Vem är chefen? Barn känner sig osäkra när de inte har tydliga gränser. Precis som barn behöver regelbundet sömn, gott om sömn, hälsosam kost och andra förutsägbara rutiner för att hålla dem friska och behöver regler, till exempel att inte korsa gatan utan en vuxen eller aldrig dela personlig information på internet för att hålla De är säkra, de behöver gränser för att ge dem en känsla av säkerhet. När föräldrar inte ger tydliga gränser, eller tillåter sina barn att ha kontroll över vad som bestäms i sitt hem, växlar kraftbalansen mot barnet, vilket är skadligt för både föräldrar och barn. Till exempel, om ett barn känner att hon vanligtvis kan övertyga sina föräldrar om att göra vad hon vill, kommer hon att känna att hon är mer kraftfull än hennes föräldrar och om hon inser det eller inte, den osäkerheten och känslan av att kunna dominera människor som ska vara ansvarig för att få henne att känna sig orolig och osäker. Grunden: I en maktkamp måste föräldern vara en klar vinnare.

Brist på gränser skryter barnens känsla av sig själva. Här är en tydlig skillnad mellan bra självkänsla och narcissism. Att inte ha gränser suger fröken av narcissism och rättighet och uppmuntrar ett barn att tänka på folket och sakerna omkring honom som saker som finns för att möta hans behov och ge honom det han vill ha. Barn utan gränser eller disciplin får ett oförskämt uppvaknande när de inte alltid får vad de vill ha.

Inställningsgränser avlägsnas-eller åtminstone kraftigt reducerar-argumenter, backtalk och diskussion. Det betyder inte att barnen inte kommer att försöka komma sig, men att veta vad gränserna är och påminnas om dem när de försöker testa dig, hjälper till att sänka mängden fram och tillbaka och vinkla på rummet ditt barn kommer att skapa som han försöker övertyga dig om att ge honom det han vill ha. Gränser är som konsekvenser - när du väl har fastställt att det finns regler och konsekvenser för att inte följa dessa regler, kommer det gradvis att bli mindre och mindre påtryckningar, eftersom barnen lär sig att ändra sitt beteende till vad som förväntas av dem.

Hur man fastställer gränser

Här är några sätt som föräldrar kan försiktigt styra barn i rätt riktning när de testar gränser:

Lär dem att uttrycka sina åsikter och behov på ett fint och respektfullt sätt. Ett viktigt sätt att göra det här är att modellera beteendet du vill ha. Tala med ditt barn i en vänlig ton, var fast men vänlig när du disciplinar och skäll aldrig på eller försvag ditt barn när han gör något fel eller inte håller med honom.

Var tydlig om vad som finns i "absolut ingen-go-zon". Gå över tydliga regler med ditt barn och låt henne veta att medan du är öppen för att höra henne om hon känner att en regel är orättvist - så länge hon talar med dig respektfullt - det finns några saker som att cykla med hjälm, det är inte förhandlingsbart och måste alltid följas.

Har inte en lång diskussion med ditt unga barn. Ja, det är viktigt för ett barn att känna att hennes tankar och känslor hörs och att hans föräldrar bryr sig om honom. Men går i en lång förklaring med en 5-årig om varför han måste gå och lägga sig tidigt eller varför han inte plötsligt släppte handen och kör på en parkeringsplats inte kommer att tjäna något syfte, och Utvecklingsspråkigt kommer ditt barn inte att kunna fullt ut lyssna, ta upp regeln och kom ihåg denna information nästa gång. Det mer effektiva att göra är att ge honom en konsekvens (kör på parkeringsplatsen betyder att han inte kommer att hjälpa dig att springa ärenden längre, eller du kommer inte att kunna få honom hans favorit mellanmål eller leksak eller vad som helst han vill i affären eftersom han gjorde den här farliga sak på parkeringen som du sa att han inte skulle göra). Eller påminna om att eftersom han inte blev redo för sängen i tid, kommer han inte ha tid för sin favoritbäddstidning eller en extra snuggle med dig. Dessa taktik är mycket mer benägna att vara effektiva med både yngre och äldre barn i skolåldern.

Var konsekvent. Vänd inte flip-flop på vad gränserna är. Om du inte säger någon TV precis innan sängen en natt bara för att grotta nästa kväll skickar du ett tydligt meddelande till ditt barn om att reglerna inte betyder mycket, behöver inte respekteras och kan enkelt vara ändrats.

Följ igenom på konsekvenserna av dåligt beteende. Var inte rädd för att disciplinera eller oroa dig för att ditt barn blir upprörd eller arg på dig. Det är par för kursen, och i det långa loppet kommer ditt barn att dra nytta av de gränser du etablerar för att hålla honom frisk och glad.

Förvänta dig inte att barnen får det direkt. Du kanske måste ge ditt barn några vänliga påminnelser innan det sänks genom att ett dåligt eller osäkert beteende kommer att leda till en konsekvens som han inte vill ha. Övning gör perfekt, och gränser, som allt annat, kan behöva ges några försök före ditt barns "mästare" och kommer ihåg vad han ska göra, och inte tänkt göra.