När vuxna barn "skiljer" sina föräldrar

Legitimationen är inte inlämnad, och ingen domare hör fallet, men fler och fler vuxna barn skiljer sina föräldrar, ofta avbryter kontakten. Vad driver ökningen av förlossning i föräldrarna? Professionella som arbetar med familjer har några idéer, och tusentals individer har delat sina erfarenheter online. Definitiva svar kan vara svåraktiga, men det är ganska lätt att få en känsla för några av frågorna.

En få statistik

På webbplatsen Estranged Stories kan både föräldrar och deras vuxna barn fylla i undersökningar om deras förlossning. Resultaten kan vara överraskande. För en sak är föräldrarna som är utplacerad äldre än man kan förvänta sig, med över en tredjedel som faller i åldersgruppen 70-80 år. När man bad om att beskriva föräldraskapet före riftet var det mest populära svaret från de vuxna barnen "moralisk skyldighet". Det näst mest populära svaret var "flyktigt och / eller inte nära." När man frågade om de hade något ansvar för förlossningen, sa något mer än hälften ja.

Ett annat intressant område handlar om att barnen någonsin "konkret" berättade förskuren förälder orsakerna till förlossningen. Över 67% sa att de hade. Detta är en omvänd spegelbild av föräldrarnas svar i en liknande undersökning när över 60% sa att de aldrig hade fått reda på orsakerna till förlossningen. Denna skillnad återspeglar svårigheter som föräldrar ibland har att kommunicera med vuxna barn.

En brittisk undersökning fann att barn vanligtvis är de som avbröt kontakt. Faktum är att forskare fann att medlemmarna i den yngre generationen initierade rasten ungefär tio gånger oftare än medlemmarna i den äldre generationen.

Några upprepade teman

Orsaker till konflikter med vuxna barn varierar. Vissa vuxna barn har avbrutit relationer med föräldrar på grund av traumatiska barndom: De missbrukades eller växte upp med föräldrar som var alkoholister eller droganvändare. Ibland har familjetvister brutit ut över pengar. I de flesta fall är orsakerna till förlossningen dock inte så tydliga. Ändå uppstår vissa teman om och om i kommentarer från vuxna barn som har skildrat sina föräldrar.

"Du var inte en bra förälder."

Vissa barn känner att de inte älskade eller njurades tillräckligt. Ibland beror det på att de uppföddes i en tid eller en kultur som inte värdesätter öppna uttryck av kärlek. Ibland beror det på att deras föräldrar verkligen haft svårt att uttrycka sina känslor.Ibland känns vuxna barn fortfarande skadade från episoder som inträffade år sedan, episoder som föräldrarna kanske inte ens känner till.

"Du bröt upp vår familj."

Skilsmässa barn skyller ofta en part eller en annan för skilsmässan. Ibland beror det på vad de har fått höra av en eller annan av sina föräldrar. Även när skilsmässa parterna är civila, ställer barn ofta skylden på en partner eller en annan. När vuxna barn gifter sig själva, får de inte alltid sympati för sina föräldrars äktenskapliga problem. Medan de erkänner att äktenskapet är tufft tenderar de att känna att om deras föräldrar hade uthållit sig kunde de få det att fungera.

"Du ser mig fortfarande som barn."

Föräldrar och barn lever i många år i ett specifikt förhållande, med ansvariga föräldrar. Föräldrar har ibland svårigheter att ge upp den konstruktionen. Barn, å andra sidan, är vanligtvis redo och villiga att fatta sina egna beslut. När vuxna barn säger att deras föräldrar inte ser dem som vuxna, är de ibland korrekta. Många gånger föräldrar fortsätter att ge oönskade råd. Att åberopa ett barns make eller partner kan definitivt orsaka konflikter. Ekonomi, jobb och livsstil är andra flampunkt för konflikt.

"Vi har inte samma värderingar."

När barn gör val som inte överensstämmer med sina föräldrars värden, säger föräldrarna ibland: "Vi väckte dig inte så." De har problem med att erkänna att vuxna barn är ansvariga för att utveckla sina egna moraliska kompasser. Också problem kan uppstå när ett vuxen barn gifter sig med någon som skiljer sig på viktiga sätt från sin födelsefamilj. Ibland springer svårigheten från skillnader i politiska lutningar eller religiösa övertygelser. Dessa problem uppvisar särskilt svåra utmaningar, eftersom politisk och religiös övertygelse tenderar att hållas nära. Vissa familjer lär sig att leva med sådana skillnader. Andra gör aldrig det.

"Du är en giftig person."

Exakt vad som menas med en giftig person beror på talaren. Det ingår inte i vanliga handböcker av psykiska störningar, men i allmänhet menas det att man menar en person som är skadlig för andras emotionella jämvikt. De som är överväldigande negativa, som skyller på andra, som är överdrivet behövande eller som är tillfälligt grymma ibland kallas giftiga. Andra etiketter som ofta används för att motivera slutför ett förhållande är narcissistiska och bipolära. Båda dessa är äkta psykiska störningar, men etiketterna tillämpas ofta oavsiktligt utan någon professionell diagnos.

Möjligheten till försoning

Överväldigande vuxna barn som har skiljt sina föräldrar säger att de gjorde det för sina familjer, eller för deras eget bästa. När frågade om föräldrarna ska försöka få en avstämning varierar svaren. Vissa anser att det är ett försök att kommunicera som trakasserier. I undersökningen om Estranged Stories sade emellertid omkring 60% av de vuxna barnen att de skulle vilja ha ett förhållande till den person från vilken de var utsmyckade. De steg som ofta nämns som kan påverka en försoning var ursäkta från föräldrar, föräldrar som tar ansvar och gränser.

Den brittiska studie som tidigare nämnts målade en mindre optimistisk bild. Barn i den studien var mycket mer sannolika än föräldrarna att säga att situationen var hopplös, utan möjlighet till försoning. Faktum är att över 70% sa att ett funktionellt förhållande i framtiden inte var en möjlighet.

Fortfarande borde föräldrarna i denna situation inte ge upp hoppet. Unga människor har varit kända för att förändra sig när de blir äldre och får livserfarenhet. Och föräldrar kan dra uppmuntran från kunskapen att även om de har skiljts är dekretet inte slutgiltigt.

Vilken utsträckning betyder för morföräldrar

Föräldrar som avskärs från vuxna barn är ofta farföräldrar bortskämda från barnbarn också. Föräldrar ibland försöker att förena, att barnbarn behöver morföräldrar, vilket är sant. Farföräldrar kan fylla fyra mycket viktiga funktioner för barnbarn. Fokuset i dessa situationer måste emellertid vara att vårda föräldrars förhållande till vuxna barnet. När detta förhållande är reparerat bör morföräldrar kunna se sina barnbarn igen.